Halloween à Berlin: Zombie Bikers from Mars // Review

posté par dupuis© le 03/11/2010 à 00h00.

Review + photos pour toi maggle.

J’avais préparé mon déguisement de zombie-biker comme ma mère prépare le repas de noël : avec une minutie qui frôle la perversion. Tout d’abord je m’étais soigneusement documentée sur ce à quoi ressemble la femme d’un biker. « C’est tendu », ai-je réalisé avec inquiétude.

posts-solo1-1

Le défi ici est double: être drôle mais bonne. Oh c’est la fête on rigole, on s’en fout d’être bonne ! Non on s’en fout pas, non.
Impossible n’étant pas français, je me suis lancée en quête de vêtements et accessoires dans quelques fripes et autres magasins d’obédience punk. J’ai trouvé : un perfecto en jean avec une énorme tête de tigre peinte sur le dos, un bracelet de force avec des têtes de morts en métal et en relief ainsi qu’une double ceinture cloutée. C’était pas mal mais il manquait quelque chose… Oh-oh, j’ai trouvé ! En guise de cerise sur le gâteau, j’ai commis l’irréparable et suis allée me faire poser des faux ongles rouges en résine, bien longs, bien arrondis au bout, bien dégueux quoi.

posts-solo1-1

ZOMBIE-SLUT-FINGER-NAILS

À l’heure où je vous parle, mes amis, j’ai encore ces faux ongles, dont je ne vais pas pouvoir me débarrasser avant plusieurs semaines. Je ne vous cache pas que taper sur mon clavier m’est extrêmement pénible et qu’il m’est désormais impossible d’envoyer des sms de mon iphone. Bref, c’est une autre histoire, mais en un mot comme en cent, j’avais mon costume et deux heures de préparation plus tard (ben oui hein y a le maquillage aussi), j’étais prête à aller ambiancer tout le monde.

posts-solo1-1

AVANT

posts-solo1-1

APRÈS

J’avais perdu l’habitude de ça à Berlin, mais devant la galerie de Peres Project : une file d’attente de zombies interminable et qui semble ne pas avancer. Je m’en fous je suis sur la liste, je me dis. Tu parles… Dans n’importe soirée qui est un peu dépassée par son succès, il n’y a plus de liste, d’organisation, de portable, d’amis ou même de connaissances. C’est l’anarchie, la guerre. C’est chacun pour soi. J’ai donc fait ce que n’importe qui aurait fait, j’ai rusé, j’ai doublé et à l’occasion d’un mouvement de foule bizarre ayant surpris le videur lui même, je me suis faufilée et suis entrée ainsi qu’une quinzaine de personnes.

posts-solo1-1

Un quart d’heure plus tard, j’ai retrouvé mes esprit, posé mon manteau, pris un verre et je me balade tranquille dans la soirée. De manière complètement inopinée je croise des amis. On est tous bien, la musique est bien, les performances sont bien, le lieu est bien. Je crâne un peu avec mon déguisement, tout ça, et là je vois au loin un type que j’admire et que j’adore. Bon, je ne le connais pas personnellement, enfin je veux dire moi je le connais mais lui ne me connait pas, vous voyez ? C’est un journaliste new-yorkais qui est aussi DJ et que je surnomme, va savoir pourquoi, DJ Kolkhoze. Comme j’avais la confiance rapport à mon costume de feu je vais le voir pour lui dire tout le bien que je pense de lui. On discute un peu, il m’explique qu’il est déguisé en Mister Beige, comme dans Reservoir Dogs. Mais, attends un peu ! «Wait a minut», je lui dit en réalité, vu qu’il est américain. Il n’était pas du tout déguisé en zombie-biker !

posts-solo1-1

Wait a minut, Minnie-Zombie ?

Je regarde autour de moi et là je m’aperçois que plein de gens on pris de grandes libertés par rapport au thème. C’est facile, hein, moi aussi si j’avais su je me serais déguisée en zombie-sirène comme ça c’est sûr que j’aurais été bonne !

posts-solo1-1

la zombie slut #1

posts-solo1-1

la zombie slut #2

Je vais voir une fille qui portait une large capeline un grand manteau et des grosses lunettes de soleil et pour lui demander des explications. « Est-ce que c’est de ma faute si je suis morte à Miami ? », me répond-elle en ouvrant en grand son manteau, me laissant ainsi voir qu’elle ne portait qu’un micro maillot de bain en dessous. Non, évidemment ce n’était pas de sa faute, la pauvre. Et lui à gauche, était ce de sa faute s’il était mort dans un cirque ? Et lui là était ce de sa faute s’il était mort en 2003 ? (#ahbatard #bime. Mais son déguisement était vraiment pourri).

posts-solo1-1

cf. le mec à casquette ➭ RIP ✞ 2003

Il y en avait même un qui s’était emmerdé, il s’était juste mis la tête dans une boîte de pizza. Je vous avoue, chers amis, que j’étais assez anéantie par la nouvelle, néanmoins j’ai décidé de prendre sur moi et d’être magnanime avec ces tricheurs, afin de ne pas gâcher la soirée de tout le monde.
Un peu plus loin un drame se jouait : un bocal contenant tous les tickets boisson avait été volé et ça mettait un peu en panique un des organisateurs. Néanmoins, je ne m’en suis pas trop mêlée et j’ai continué mon chemin dans cette magnifique soirée, droite dans mes bottes de zombie-biker, parce que moi j’avais tout bien fait comme il faut. Et puis après, ben je ne me souviens plus de rien, mais c’était super.

dupuis©

crédits photos: TrevorGood (on t’invite au kebap.)

lache ton com, magne toi.